A Serpente

No início, Eva não queria comer a maçã.

Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
Não - respondeu Eva.
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Não!
Serás imortal.
Não!
Serás como Deus!
Não, e não!



A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a
Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a
fruta e
sussurrou-lhe ao ouvido:

- Emagrece!

A diferença entre tu e voce

Você sabe a diferença entre tu e você?

Segue um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e
brilhante Diretor,
que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar
nem para almoçar,
começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco,
chamou um detetive
e lhe disse:
-Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
-O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a
sua casa almoçar,
faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos
cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
-Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
-Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
-Sim, claro! - respondeu o Diretor surpreendido!
Bom então vou repetir:
-O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a
tua casa almoçar,
faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos
cubanos e regressa ao trabalho.
Entendeu agora?

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Jantar de despedida

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado à palavra para
entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como
poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".



Recebi na minha caixa postal do G-mail

Cumpadi

Um sujeito da roça, que não tinha estudo nenhum ficou com o intestino preso, pediu a um compadre mais sabido para levá-lo ao médico. Chegando no consultório o Dr. deu-lhe um supositório e disse: o senhor vai aplicar no ânus. Saíram e foram embora, quando estavam chegando na porteira do sítio o compadre perguntou ao outro o que é ânus?

-Eu não sei não sô, então vamo voltá e perguntar pro Dr.

Foram de novo e ele chamou o Dr. e perguntou como era para tomar o remédio, o Dr. disse:

- Introduza no reto! No reto! Entendeu???

Balançou a cabeça e foram embora. Quando estavam quase chegando de novo no sítio, perguntou ao compadre.

-Compadre que que é reto??

- Eu não sei não compadre, achei que ocê sabia, vamo volta?

O compadre falou.

-Eu não vou não!!!! Se nóis voltar lá de novo ele vai manda ocê infia é no cu!!!



Televisão

Um caipira estava em casa vendo tevê e outro caipira passou na porta da casa dele e o cumprimentou:

-Ô cumpadi firme?

- Não,é novela!!

A pescaria

Dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.... então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
- Eu tô, home.
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

As vaquinhas

Certo dia , um empresário viajava pelo interior do país ,parou ao ver
um peão tocando umas vacas, e resolveu começar uma prosa:

- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia.
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons.
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal.
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu lhe pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo
a mesma resposta?
E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha.
- E as marrons?

Também.

Comecando bem o dia

Que fique claro que aqui a diferença está nos homens, na forma como olham sua mulher quando ela é namorada, noiva ou esposa.

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?



Começando muito bem o ano de 2009,recebi este e-mail do Aloisio (morri de rir!)



Valeu,amigo!

Piada do Joazinho

Sequestro

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano.
Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve
novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor,
mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o
presépio pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a
escrever:

- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente,
mande-me uma bicicleta.

Cachorro da Casa

Este é o Rodin, nosso cãozinho - fez 02 anos em setembro!

Se souber responda

Num palácio existem 12 damas, cada uma tem seu quarto , todas usam meia,mas não usam sapato .

De quem se trata?

Resposta:Do relógio

Na sala de aula

Na escola a professora pediu uma redação que englobasse ao mesmo tempo
nobreza, religião e sexo.
O Joãozinho não demorou mais que dois minutos e entregou a sua enquanto a
turma ainda estava tentando esboçar um pensamento.
Nela a professora leu:
- E a rainha suspirou dizendo:
Ai meu Deus... que gostoso.

Rir é o melhor remédio!

Testando o seu Conhecimento

Já que as Olímpiadas estão chegando,que
tal fazer um teste?
Vamos ver como está o seu conhecimento,
não vale olhar o resultado no final do
post,ok?

Lá vai!!!


1. Como se chamava o pai de Hércules?
a)Euristeu
b)Áugias
c)Zeus
d)Barão de Coubertin

2. Em que ano começaram as Olímpiadas
da Grécia Antiga?
a)776 A.C
b)1776 A.C
c)776 D.C
d)1979 D.C

3. Fidípedes foi um...
a)Soldado
b)Lutador
c)Nadador
e)Jogador de futebol

4.Nero, o imperador que incendiou Roma,
competiu numa corrida contra...
a)Escravos
b)Soldados
c)Ninguém
d)Hércules

5. Onde foram realizados os I Jogos Olímpicos
da era moderna?
a)Olímpia
b)Atenas
c)Rio de Janeiro
d)Nova York

6.Qual a raça que inventou o futebol?
a) Ingleses
b) Americanos
c) Soviéticos
d) Japoneses

7.Handebol se joga com ...
a)Os pés
b)As mãos
c)A cabeça
d)Com a raquete

8.Quem foi o responsável pelo renascimento
dos Jogos Olímpicos da era moderna?
a)Barão de Coubertin
b)João Havelange
c)Duque de Coubertin
d)João Felipe

9.Johnny Wessmuler, campeão olímpico de
natação, fez no cinema o papel de...
a)James Bond
b)Tarzan
c)Hércules
d)King Kong

10.O segundo colocado numa prova olímpica
recebe medalha de...
a)Bronze
b)Ouro
c)Prata
d)Lata

11.Qual era o lema do Barão de Coubertin?
a)O importante não é competir, mas vencer.
b)O importante não é vencer, mas competir.
c)O importante é vencer e competir.
d)O importante não é vencer nem competir.

12.Onde foram realizadas as Olímpiadas de
1980?
a)Em Montreal
b)Em Moscou
c)Rio de Janeiro
d)Toquio

13. Em que ano começou a tradição de trazer
acesa a tocha Olímpica?
a)1936
b)1910
c)1931
d)1951

14. Em 1912 qual foi o país que sediou as
Olímpiadas?
a)África
b)Canadá
c)Portugual
d)Suécia


Respostas

1-c 2-a 3-a 4-6 5-b 6-a
7-b 8-a 9-b 10-c 11-b 12-b
13-a 14-d

Faça a contagem dos pontos:

De 4 a 7 pontos - medalha de bronze
De 8 a 11 pontos - medalha de prata
Se você fez os 14 pontos - medalha de ouro

Piadinha leve

Uma velhinha chegou á fronteira da província da Ulster,na Irlanda, e o guarda da alfândega perguntou-lhe se tinha alguma coisa a declarar.
- Não,nada - respondeu a senhora.
- Mas o que leva nessa garafa?
- Ah,é apenas água benta,de Nossa Senhora de Lourdes.
Ao abrir a garrrafa, o guarda exclamou:
- Isso é uísque!
- Oh! Louvado seja Deus,um milagre!

Piada de Salao

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Um dia, entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha pequena.

- Não, é pequena, diz o homem.

Ela tenta um tamanho maior

- Não, creio que ainda é pequena.

Ela pega a maior que tem no estoque.

Mas o cliente disse que ainda era pequena.

Então ela grita para sócia, que estava lá nos fundos da loja:

- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior, o que eu lhe ofereço?

E Gilda responde:

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!